BUON SAN VALENTINO
A TUTTI
Accoppiati, Single, Sposati, in cerca, Omossessuali, Divorziati,
Casalinghe, Idraulici e Panettieri..... Tanti Auguri!!!
Come passerete questa serata? In compagnia deli vostri partner o
in compagnia dei vostri amichetti? Che Festa strana San
Valentino... un anno lo festeggio da bravo ragazzo e un altro da
fetente... eh eh....
Quest'anno passerò la serata a Radio DeeJay a Milano, in
compagnia degli Elio e le Storie Tese e di Linus e di altri miei
amici e amiche.... menomale!
Se volete ascoltare il programma sintonizzatevi sulle frequenze
della radio alle ore 23:00 io farò di tutto per farmi nominare e
per far parlare del mio libro in diretta... chissà se riuscirò a
commuovere qualcuno...
Intanto vi voglio proporre
le ultime Foto che ho fatto a quei mattacchioni delle Trombe di
Falloppio, era venerdì scorso... Hanno suonato ad Ivrea in un
bellissimo locale ricco di quadri e foto di musicisti e
jazzisti.... guardate e apprezzate il mio sforzo di fotografo...
http://www.ivanpiombino.org/menu/ivan/fotonavi/fotolive/trombe110205/index.htm
ed ora cambio
argomento....
Voglio
farvi leggere qualcosa di interessante.... Grande Beppe
Grillo...
BEPPE
GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La
Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi
telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era
della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo
d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli
indigeni, quelli che vanno a caccia con arco frecce, quelli dati
per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione
globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne
sono andati verso l'alto, con gli animali. Nell'Era della
Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri,
poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta,
più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e
alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad
Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato
un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche
chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era
della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del
genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per
comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e
raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per
glaciazione. Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo
parlare con il mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail,
chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la
collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in
faccia! Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A
volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso
che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era
della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare
con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi
funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando
va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un
loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine
se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto
un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi
e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro
che spostamento di qualche centimentro... Nell'Era
della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico
dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente,
almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono
vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in
effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due
coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con
questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla
Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Miavete mandato
una mail per restituirmelo? Nell'Era della Comunicazione
Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo
tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è
dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se
comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che
cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come
tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a
telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non
basta, due, tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed
avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e
abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli
colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e
quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso
mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a
dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo
devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo
subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E'
tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete
mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza.
Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e
regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per
il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno,
sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi
del cesso gratis"? E nell'Era della Comunicazione Globale
comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una
mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un
servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato.Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai
ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande
Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
di te. Nell'Eradella Comunicazione Globale abbiamo perso il
senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma
io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace
nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore
precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co
se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché
anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista. E allora la comunicazione globale
cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa
più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche
certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se
mi fa male il culo,non mi faccio dire da un programma
televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal
caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa
male il culo". Saprà lui cosa fare. Il problema è che, in questa
epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo
non è per le emorroidi...
Smorziamo un po'
il POST con qualcosa di SIMPATICO....
BIRRA CONTRO
GNOCCA
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di
vista! :-)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche
in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai
una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca,
potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti
vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se
ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi
scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE:
BIRRA BATTE GNOCCA .
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra!!!
Link tra il Serio e
il Faceto
Un Filmato
MOLTO SERIO - - - Guardate e meditate. Attacco al Pentagono:
http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_it.htm
Ti piace
fare il solletico ?
http://www.axefeather.com
Un bel
passatempo per tutte le donne!
www.ebaumsworld.com/wakthesak.html
Tutto su
San Valentino:
http://www.san-valentino.it
Ora
vi lascio...
Ancora auguri per questa sera e ricordatevi che domani c'è lo
spettacolo di ALAN MAGNETTI a TORINO!! Non potete mancare, e per
Lui e per i suoi angeli che meritano parecchio!!! Farei un
applauso alla parola angeli e anche alla ballerina!!!!
martedì 15
febbraio 2005 - Alan Magnetti
Torino - ore 22:00 - "I colori trasparenti del buio"
al "Manhatthan" in via Giachino 46
Alla prossima by I.P.
Buon San
Valentino 2005 by Ivan Piombino
vedi allegato jpg
by iVaN PiOmBiNo
ore 17:20
14-02-2005
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