La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”

  

Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!

  

Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo, e incartato in un coriandolo…

  

Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”

  

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

  

Un’amica all’altra: “Ciao bella sai mi sono fatta il tipo!” “Che bello! Sono contenta. Ti viene già in casa?”, “Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!”

  

“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”

  

Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”

  

Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”

  

Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke cazzo hai da ridere!

  

I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrei Permaski

  

Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”

  

Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Perché quelli che sanno nuotare sono già tutti in Italia…

  

Il colmo della fantasia: Farsi una sega mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione

 

Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… NO MONICA; TU NOOOOO!”

  

Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…

  

Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"

  

Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"

 

Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

 

La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

 

Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"

 

La figa è:
1)     Pulita, xkè viene scopata spesso
2)    Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3)    Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!

 

Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?

 

C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki cazzo 6 Mac Giver?”

  

Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”

  

Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba

  

2 amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti una red bull”

  

Totti-Ilari: Una letterina per un’analfabeta

  

Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”

  

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: “Ma cosa fai?” e l’amico: “Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!”

  

Dio creò la luna… bellissima. Dio creò le stelle… stupende. Infine creò te… be chiunque può fare una cazzata

  

La differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna! Tutti e due contengono un corpo rigido però una và e l’altro viene…

  

Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”

  

Entra duro e teso, esce molle e scgocciolante… Che cos’è?     - Lo spaghetto!! Cosa credevi? –

  

Un ragazzo si confida all’amico: “La scorsa settimana ho dovuto cambiare sia la macchina che la ragazza…”, “E che cazzo!”, “Una succhiava troppo e l’altra niente!”

  

Stanotte avevo bisogno di te… ti ho addirittura sognato… volevo sentirti sul mio corpo nudo, volevo sentire la tua morbidezza, il tuo calore! Dov’eri? Bastardo di un pigiama!

  

Quando Dio creò l’intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia…Tu xkè cazzo hai aperto l’ombrello?

  

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”

  

Ho chiesto a Dio l’erba e mi ha dato un campo. Ho chiesto a Dio dell’acqua e mi ha dato l’oceano. Ho chiesto a Dio un finocchio e mi ha dato il tuo numero di telefono…

  

Un bimbo va dal papà e gli dice: “Papà oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale” e il papà: “Bravo figliolo, quando la seconda?” il bimbo: “Beh, appena passa il bruciore al culo!”

  

Sikona lamile bowama lokile umdodo jarat forsakala bì………. Hai appena recitato una preghiera indiana che non ti farà scopare più per almeno un anno!

  

In una notte buia e tempestosa, dracula scese sulla terra x succhiare il sangue a giovani e innocenti vergini… Purtroppo morì di fame.

  

Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!

  

Il dottore: “Incredibile: lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”. “No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo.

  

Le tre bugie dell’uomo:
1)       Ti amerò per sempre
2)      Ti sarò sempre fedele
3)      Succhia, succhia, che quando sto per venire t’avverto!

  

Se un giorno arriverà un uomo vestito di rosso, con la barba bianca e t’infilerà in un sacco non preoccuparti, sono io che ho chiesto per Natale una stronzata!

  

Un uomo chiede all’amico: “Vorrei trombare mia moglie ma ha il ciclo” l’amico: “Le donne sono come le bistecche. Quando sono al sangue bisogna girarle!”

  

Sai che differenza c’è tra un equilibrista a 200 metri di altezza e uno che si fa fare un pompino da una vecchia? Nessuna: tutti e due pensano “Non devo guardare giù!”

  

Ieri ho scoperto mia moglie a letto con Babbo Natale. Mio figlio gli ha chiesto un fratellino…

  

Ma se x la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto mi sorge un dubbio… La sega è x caso un suicidio? E soprattutto, l’ingoio è cannibalismo?

  

Eccezionale e devastante ondata di gelo stermina intere piantagioni di finocchi… Mi raccomando, copriti bene!

  

La nonna dice alla principessa: “Hai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?” e lei: “No, ho fatto un pompino al principe azzurro!”

 

 Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare” l’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni!”

 

Dopo una serata lui dice a lei: “Sali da me?” e lei: “Solita collezione di farfalle?” e lui: “Stasera musica e magia! Prima ti trombo e poi sparisco…”

Che differenza c’è tra l’oste e la merda? L’oste mesce il vino e la merda “mesce” dal culo

 

Totti esce dal bagno e dice alla ragazza: “Me so fatto na cacata!” e la tipa: “Si dice feci!” e lui: “Hai ragione, feci una cacata…”

 

2 gemellini in pancia: “Che ne dici se stasera usciamo?” “No, fa troppo freddo!”, “E tu ke ne sai?”,  “Non hai visto l’altra notte come era incappucciato quello che entrava e usciva!”

 

Marito alla moglie: “Amò trombiamo?”, “Nò dai ho le mie cose”, “Dai tesò da dietro!”, “No ho le emorroidi”, “Cazz, adesso non dirmi che hai pure mal di gola!”

 

Volevo portarti allo zoo ma poi ho pensato che se vogliono vederti possono venirti a trovare a casa

 

Ti ho detto che 2+2 fa 4, ti ho detto che 2 rette si sicono parallele quando non hanno punti in comune, ti ho spiegato il teorema di Pitagora e le equazioni di terzo grado! Ora che sai la matematica mettiti pure a 90 gradi!

 

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nà mazze, nà palle, ne il buco… Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..”

 

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

 

Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”

 

Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

 

Avviso: Chiunque avesse trovato le mutande di Tarzan è pregato di riportarle subito perché Cita si sta mangiando tutta la banana!

 

Uno spermatozoo s’affaccia sulla punta dell’uccello con le valigie in mano. Dove vai? Gli chiede un altro spermatozoo. “Eh mi levo dalle palle!”

 

Un'amico all'altro: "Sai, tua moglie ieri sera ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco cadevo giù dal letto!"

 

Sai come si chiama il neonato giapponese più brutto del mondo? SOUSCITO NAKAKATA

 

2 Frati muoiono in piena notte, vanno in paradiso, bussano alla porta. San Pietro risponde: "Chi è?" e loro : "Due cappuccini!".... e S.Pietro: "Ma chi cazzo li ha ordinati a quest'ora!!"

 

La madre dice al figlio:  "Stasera cosa fai?"
e il figlio:  "Esco con 2 amiche",
madre -    "Farai tardi?",
figlio -       "Penso di sì...",
madre -    "E le chiavi?",
figlio -       "Non lo so mamma, le conosco appena!"

 

Durante un rapporto gay gli spermatozoi armati di picconi rompono il preservativo... Entra il caposperma con casco e lucerra e dice: "Fermi tutti, siamo nella merda!"

 

Se la montagna viene verso di te e non sei Maometto... CORRI IMBECILLE  è  UNA FRANA!!

 

Dopo il sesso lui chiede a lei: "Posso chiamarti Eva?" lei: "Perchè?" lui: "Perchè sei la prima", lei: "Ok, io ti posso chiamare peugeot?", lui: "Perchè?", lei: "Perchè sei il numero 206!"

 

"Mamma mamma il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico!! Cosa devo fare?"
"Tesoro, mettiti i tacchi!"

 

2 gay giocano a nascondino. Uni dice: "Se mi trovi me lo metti nel culo... Se non mi trovi sono in cantina dietro la porta!

 

Signora tenga buono quel cane feroce! - Ma stia tranquillo, è un amore, l'ho fatto anche castrare...
- Signora, ho paura che mi morda, mica che mi inculi!

 

Sai che differenza c'è tra una donna in cinta, un panino bruciato e un uomo annegato? Nessuna! In ogni caso bastava tirarlo fuori un attimo prima!

 

Un pene depresso pensa... Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco con 2 coglioni e appena mi diverto inizio a vomitare!

 

Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta al alvoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."

 

Il superenalotto dei gay:  SUPERLANOROTTO