A Napoli, classe di bambini down.

Entra la maestra di inglese al suo primo giorno di lezione:.

I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.

E i bambini in coro: e tu si' na zoccola.

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Un pullmann di froci sorpassa un altro di nani.

I froci si affacciano e gridano: abbasso la figa!!!

E i nani: speriamo!!!!!

 

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Tre contadini vanno in città per divertirsi con qualche puttana. Uno di questi è il cosiddetto "scemo del villaggio", quindi quando giungono davanti al bordello, decidono di far entrare solo uno di loro per chiedere i prezzi.

- Mi scusi, quanto costa, qui? - Dipende... quanto volete spendere?

- Siamo in tre ed abbiamo 100 euro!

- Eh... con quella cifra al massimo potete entrare in due!

- Senta, uno dei miei due amici è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...

- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro entrate tutti e tre, ed uno avrà la bambola.

Il contadino esce, chiama gli altri, e finalmente entrano. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, si incontrano per strada.

- Allora, com'è andata?

- Benissimo, c'era una bionda stupenda! E a te?

- Anche a me benissimo, era una mora veramente assatanata!

- E a te? - fanno i due all'amico "scemo", già pregustando le risate...

- Mah, un macello!

- E perché?

- Ho incontrato una pazza! Sapessi... Sono sconvolto!

- Dicci, dicci!

- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta! - Continua...

- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma. - E poi?

- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio. - E allora?

- Guarda, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge,  una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

   

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La maestra chiede a Marco: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via  tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni". Allora Marco dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene..." E Marco: "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia avidamente tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre sposata??"  L'insegnante arrossisce e risponde balbettando: "Eeehm..non so... chissà... forse la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono".  E Marco: "Beh, la risposta corretta QUELLA CHE PORTA LA FEDE, ma mi piace come ragioni...".

     

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 Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta: - Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: - Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? - I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: - Beh, poteva dirlo che era un collega!

   

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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.

"Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"

Il lombardo tutto curvo si lamenta:

"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"

Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.

Il veneto si lamenta zoppicando:

"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".

Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:

"E tu figliolo, come stai?".

E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!

     

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Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto;

presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,

mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.

Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con

tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo

benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.

Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.

E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo

anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di lui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS

così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.

Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina 

P.S.

tutte palle, mamma! Sono dai vicini.

Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che

ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!

 

 

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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.

Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia

assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.

Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.

"Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?"

L'uomo, guardando il suo caffé risponde :

"Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci

e tu avevi solo 16 anni?"

"Si, me lo ricordo" risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...

"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina

che facevamo l'amore?"

"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e

sorridendogli dolcemente.

"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:

<<..O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?>>

"Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?".

Un'altra lacrima sulla guancia...

"Oggi sarei uscito!"

     

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Un  giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una  bancarella delle rane ingabbiate abbastanza grosse con sopra un cartello "RANE POMPINARE 10 EURO".

Tra l'incuriosito ed il  libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla  la sera stessa. Dopo cena si mette a

guardare la televisione non vedendo  l'ora che la moglie si addormenti.

Come al solito la moglie ai primi colpi di  sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito a guardare la  TV.

Una volta accertatosi che la consorte si fosse veramente addormentata, il marito corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova. Alle tre del mattino la moglie viene svegliata  da un vociare in cucina. Non vedendo il marito nel letto, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'  impaurita alla porta della cucina. Sente il marito che dice "... far  soffriggere bene la cipolla e versare i pelati; nel frattempo  controllare che la pasta non si scuocia...".

La moglie  apre la porta, vede la cucina totalmente in soqquadro ed il consorte  tutto infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.

La moglie, stupita, gli urla"MA  COSA STAI FACENDO? SEI IMPAZZITO A PARLARE CON UNA RANA A QUEST'ORA  DELLA NOTTE...!?!?!?!?"

Ed il  marito ".. non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare, tu domani PUOI FARE LE VALIGE E ANDARTENE FUORI DAI COGLIONI...!!!

     

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Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente meditando su quanto è appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto

fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!"

Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!" Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"

       

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Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci mette la marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

 

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Un alano ed un chiwaua si incontrano dal veterinario.

L'alano:" Ciao come mai stai qua?".

Chiwaua:" Sai ieri sera giravo per casa e sono passato davanti alla camera da letto della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul letto gli sono zompato addosso e me la sono ingroppata. E allora oggi mi ha portato qui e mi fa castrare! E tu come mai sei qui?"

Alano:" Sai anche a me è successo lo stesso, ieri sera girando per casa sono passato davanti alla camera della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul letto non ho resistito e me l'ha sono ingroppata!"

Chiwaua: " Allora castrano anche te?"

Alano: "No a me tagliano le unghie..."