Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante.
Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi.
Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa.
Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary  oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni.

 

 

Lei torna a casa (senza avvisare prima...)  e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane  fanciulla.
...Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio. Lui: “Va bene, però prima ascoltami e poi decidi". Lei  acconsente. Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho ricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho reparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno,  sai puzzava un pò! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi  vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti  e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da  anni perché non ti  stanno bene, quel maglione che ti ha regalato tua  sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che  avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.  Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata  e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non  usa più?"

 

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"
E lui risponde: "Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde: "Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel  passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove s'incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.
Il canarino: "Mavaffanculo!"..

 

 

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre 100'000 EURO per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni: "Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana". Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente. Anche con offerte di 200'000 EURO e di 1'000'000 di EURO il responsabile marketing non ottiene nessun successo. Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURO. Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"

 

 

Cenerentola va al ballo tutta bella tirata. Il principe la vede, si avvicina, la invita al ballo, cominciano a chicchierare, cominciano a piacersi... balla che ti balla si appartano in un angolino della sala poi sfuggono all'attenzione dei presenti e il principe comincia a baciare cenerentola che, languida, comincia a toccarlo dapprima attraverso i vestiti, poi si fa più audace e gli infila le mani sotto la maglietta... e così via, arriva a fargli un pompino... mentre stanno finendo, si odono i rintocchi della mezzanotte... Il principe nel frattempo, viene sopra un vassoio, mentre cenerentola, memore degli avvertimenti della fata, si ricompone alla meglio e scappa giù per la gradinata + velocemente che può, ma correndo perde la calzatura... il principe, colto alla sprovvista, la insegue e giunto sulle scale le grida:"Cenerentola, aspetta, la scarpetta!!"
E Cenerentola:"la scarpetta te la fai fare da quella mignotta di tua sorella!"

 

 

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande   magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare   alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
- "Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237., dollari e 64 cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
- "Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli  anche   quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una   nuova   canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori   da   100   CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat   Punto non ce   l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal   nostro   concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per   comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
- "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti  per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine   settimana   non si scopa, perche non va a pescare?"

 

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Da un'occhiata in giro e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida  signora una bottiglia del Montalcino piu caro che hanno nella lista dei  vini.  Il tipo pensa che se la signora accetta la bottiglia si prospetta una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice " questo e un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.  La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorita e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara, lo da al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto c'era scritto " perche io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in  banca e 20 cm. nei suoi pantaloni!"  Dopo aver letto il biglietto il signore decide di rispondere. Prepara un  biglietto che da al cameriere affinche lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto " Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per  rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o donare 19 dei  20 milioni di dollari che tengo in conto. Pero', nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!

  

 Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potL faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non  aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime  agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

 

Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso,un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi  questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si  ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea  ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra  pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il  culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la  mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"

 

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata  quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio. Un giorno il marito rientra   improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L´uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentroE l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua Mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le  proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li avessi pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."