Febbraio
è iniziato anche quest'anno. Che dire? Non c'è anno senza
febbraio, non c'è un anno senza il mese più corto dell'anno.
Febbraio è il mese degli innamorati, vedi San Valentino, è anche
il mese del Carnevale, della neve, del freddo, del grande
fratello, delle olimpiadi invernali a Torino, della fiera del
Delta di Venere, dei miei
colloqui per capire di che morte devo morire... Sto vivendo un
periodo della mia vita particolarmente strano. Sono alla ricerca
di un po' di serenità e di un giusto equilibrio psichico.
Purtroppo da un bel po' di mesi la situazione non è proprio
rosea. La ricerca di un lavoro, di un amore perfetto, di amici
sinceri... questi sono sempre gli obiettivi che una persona si
prefigge nel suo cammino, sperando di riuscire a ottenere dei
risultati soddisfacenti. Purtroppo sono veramente in pochi
quelli che riescono a realizzarsi in tutti i fronti. Farò
passare il tempo e questo Febbraio pazzarello, non voglio
scervellarmi o impazzire. Ne parlerò tra qualche mese, chissà se
alcune cose saranno cambiate. C'est la vie.
Ma
ora cambio tono a questa mia pagina ringraziando un grande
amico. Sì sto parlando proprio di te Prode Meemmow! Questa notte il mitico
tuttologo dell'handicap ha postato nel suo Blog la prima
recensione fatta al mio nuovo progetto musicale: "Ti piace la
pesca?". La sua cultura e padronanza della dialettica gli ha
fatto produrre un favoloso articolo su questa mia ultima follia.
Ecco qui il Tutto.
Grazie
a chi mi ha votato
QUI
sono riuscito a entrare nei primi 10 in classifica e a lottare
per molti giorni per il primo posto contro un sito, sinceramente
brutto, di link verso pagine porno o simili... Questa mia
posizione mi ha fatto aumentare notevolmente i miei contatti
giornalieri che da una media di 60 al giorno sono balzati ad una
media di 110! MiTiKo!!! Veramente grazie a Tutti.
Da
un po' di settimane mi sono messo a dieta. Purtroppo il Piombino
ha preso un po' di chili negli ultimi mesi, per colpa di
delusioni... per colpa di quando ho fatto l'operaio che per non
pensare mi mangiavo in ogni pausa pezzi di cioccolato di ogni
tipo e forma; per colpa del fatto che mi piace mangiare e che
mia mamma cucina bene... Avevo toccato il fondo! Ebbene sì,
avevo superato gli 80 chili... che scandalo! Mi sentivo graaaaasso! Da un po' di giorni ho ripreso a mangiare poco-poco.
Stamattina pesavo esattamente
78,4
kg... piano-piano tornerò al mio peso forma! Speriamo bene! il
mio obiettivo è raggiungere i 74 kg, sarà dura... l'importante è
riuscirci per l'estate prossima, altrimenti dirò "Fankulo MARE".
Qualche
Barzelletta per tirarMi e tirarVi su il morale...
ESAME DI ANATOMIA
Facoltà di medicina,
cattedra di anatomia.
Il professore severo agli studenti:" Per essere un buon medico
ci vogliono molte doti e 2 sono indispensabili: occhio clinico e
stomaco di ferro. Non passerà l'esame con me chi non le possiede
e chi
non farà quello che io sto per fare."
Toglie il lenzuolo che copre un cadavere mezzo putrefatto e...
gli infila l'indice nel culo! Mostra orgoglioso il dito agli
studenti e poi...gnamm...se lo mette in bocca! "Adesso fatelo
anche voi!"
Gli studenti vacillano... chi sviene a sinistra, chi vomita a
destra...
Uno solo, il classico secchione leccaculo, si fa avanti:" Io,
io, professore!"
E zac! dito nel culo e gnamm! dito in bocca. Il professore lo
guarda gelido:
"Lei è bocciato giovanotto."
"Ma come... perchè..."
"Perchè lei ha dimostrato di avere stomaco di ferro ma non
occhio clinico:
io ho messo l' indice nel culo ma in bocca mi sono messo il
medio!!!"
Mia moglie
e' pazza
Un tizio va
dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i
gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne
abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che
fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte
le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei
200 piccioni...!
AUTOPSIA
Due medici neolaureati e
affamati fanno tirocinio senza stipendio.
Eseguono un' autopsia. Aprono lo stomaco del cadavere e
trovano... risotto.
"Uh... dice uno, il risotto alla milanese! Ma è la mia
passione!" Afferra un cucchiaio e comincia a mangiare
saporitamente.
L'altro lo guarda senza dire niente. Quando il primo ha finito
lo investe:" Ma sei scemo? Non capisci che questo tizio è morto
subito dopo aver mangiato il risotto e che quindi il risotto
molto probabilmente era avvelenato?"
"Uh... hai proprio ragione!" Si caccia due dita in gola e vomita
tutto.
Allora l' altro afferra svelto il cucchiaio e dice:" E bravo lo
scemo... io caldo lo volevo!!!"
Effetti
collaterali
Ad un
chirurgo, mentre sta facendo una operazione di vasectomia,
sfugge il bisturi ed accidentalmente taglia un testicolo al
paziente. Non sapendo cosa fare e per evitare di avere la
carriera rovinata, decide di sostituire il testicolo mancante
con una cipolla della stessa grandezza. Diverse settimane dopo
il paziente ritorna per fare una visita di controllo. Il
chirurgo:
- Allora... come va la sua vita sessuale?
- Abbastanza bene, dottore. Però ho degli strani effetti
collaterali...
- E cioè?
- Tanto per cominciare, ogni volta che piscio mi lacrimano gli
occhi. Quando mia moglie mi fa un pompino poi ha i bruciori di
stomaco ed ogni volta che passo vicino ad un chiosco di
hamburger mi viene il cazzo dritto!
Campo
nudisti !
Un anziano signore decide
di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti
privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha
chiamato?" - "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una
regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la
bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte
ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a
rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone
peloso e muscoloso e gli chiede: - "Mi ha chiamato signore?" -
"No" gli risponde. - "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde. - "Allora le spiego una regola del campo"
dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha
chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un
calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre
verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e
si tenga anche le 250 euro di abbonamento" - "Ma signore..." le
risponde la signorina "...lei è stato qui solo una ora.....!" -
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione
una volta al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"
Probabilmente
La maestra
spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente".
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la
lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo
stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa...
PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial
Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta
verso il campo di granturco... non sapendo una parola di
inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!
Napoli
A Napoli tre borseggiatori
salgono su un autobus e gridano: "Fermi tutti! Questa è una
rapina!". Un signore si alza spaventato e dice:" Madonna mia!
Pensavo fosse il controllore!!!"
(^_^)
Figata! Forse è
vecchia ma io non l'avevo mai segnalata!!!
Volete sapere il giorno esatto
della vostra morte? Vi accontento subito:
http://www.newsky.it/deathclock/lunga/index.htm
Ed ora vi farò anche scoprire in
quale girone dell'inferno o del paradiso vivrete in eterno...
http://www.newsky.it/deathclock/destinyclock/index.htm
Informazione
prossima ventura su eventi prossimi venturi:
Domani 3
febbraio 2006 alle ore 11 conferenza stampa e show case
presso la FNAC di Torino, in Via Roma 58: tema: l'ultimo dei
miei cani. Presenti gli Ossiduri in persona!
Qualche LINK...
Cerca il tuo sosia tra i Vips:
http://www.myheritage.com
esempio concreto con la nostra amica Nadia di Alan Magnetti
(grazie al Prof magneto)
Odiate Berlusconi e avete un Sito
internet? Scaricatevi il Berluscounter:
http://www.gianky.com/bc/
Immaginaparole, un bel portale da
scoprire:
http://www.immaginaparole.com/immaginaparole.htm
Io creazioni, ceramiche Raku: arte
di altissimo livello:
http://www.iokreazioni.it
Musica, umorismo, di tutto un po':
http://www.newsky.it
Guardate come si ritoccano le
foto:
http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html
Fiera del Delta di Venere 10,11,12
Febbraio a Torino:
http://www.fieradeltadivenere.com/index.php
La più bella barzelletta sulle
bionde:
http://www.marok.org/Arte/Mix/0344.htm
Seguite Amici di Maria De Filippi?
Orp...
http://www.amici.mediaset.it/amici/homepage.shtml
Il
sito ufficiale di Tinto
Brass e il suo Fans Club
Scusate un bagno?
vedi allegato
